Содержание
Сознание простого человека(во всяком случае тех кого я знаю, и в том числе себя) настолько ничтожно перед бессмертным Духом, что мы не можем з н а т ь Нить, которая вернёт на в р е м я душу человека в чистилище Матрицы. Каким она вернётся в земной эксперимент бытия Духа зависит от результата(минуса, плюса,дельты начала и завершения. ).
Вы ещё не знаете силу слова. Сказанное быстро материализуется. Знаю на своём примере.
Боюсь, что материализации моих слов я не дождусь.
Я, в отличие от Маркса и Ленина-Сталина, против диктатуры пролетариата и ликвидации частной собственности. Я убеждён, что у человека нет ПОТРЕБНОСТИ трудиться, есть НЕОБХОДИМОСТЬ трудиться для УДОВЛЕТВОРЕНИЯ СВОИХ ВСЁ ВОЗРАСТАЮЩИХ ФИЗИЧЕСКИХ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, для удовлетворения в том числе творческих потребностей в искусстве, в науке, в технике, в благоустройстве, в кулинарии и прочее, ведь нет сомнений, что для любого плодотворного творчества необходимы определённые экономические условия!
И я убеждён, что если победила партия, которая считает, что в обществе равноправия и социальной справедливости право на труд обязательно должно гарантировать право на необходимые каждому социальные и коммуникационные блага для жизни достойной труда, (жильё, питание, одежда, связь, информация, транспорт) по количеству и квалификации труда на своём рабочем месте в общественной экономике, а не только на зарплату пропорционально труда, то в обществе должны быть и соответствующие законы! И если монополия закона о социальных гарантиях на НЕОБХОДИМЫЕ КАЖДОМУ НОРМЫ СОЦИАЛЬНЫХ БЛАГ не потеснила монополию капитала, сохраняя рынок вне этих норм, то и социальной справедливости в таком обществе тоже нет. А нормы необходимого для благополучного развития человека во всех странах мира давно известны. А без этого возможно только рабство — наёмная, кредитная и прочая зависимость, которая не обеспечивает право на жизнь достойную труда, а только свободу для грабежа народа собственниками капитала и для обмана друг друга.
А в таких условиях о какой консолидации народа может идти речь.
Социальная справедливость очень трудно достижима.
Почему в Исландии меньше 20 кв.м. — нарушение прав человека и можно подавать в суд за это нарушение, если вы законопослушный гражданин. Это при капитализме.
В СССР, если было больше 5 кв.м. — на очередь не ставили. Это социализм?
Что, россияне рылом не вышли, не достойны?
В Канаде то же самое. Почему для них не утопия, а для России утопия?
Да куда вы с нашей Земли денетесь, все навеки в ней останемся, чего с ней прощаться.
Именно в ней, но не на ней. Прощаемся с жизнью на земле. Далее по вере.
Для них не утопия потому, что у них не было лихих девяностых, когда богатства и власть перешли в руки нескольких сотен человек.
До прихода к власти социал-демократической партии с чёткой социальной программой у них было то же самое, а в России даже партии с похожей программой нет.
Чтобы убрать комнату в10 м2 и 1000 требуется разное время.
А если там живут бараны, то и убирать не надо, так сойдёт.
Kbim ,s yt k.,bntkb vfqlfyf? ntghb e,jhrt b rhsie b cntys ctcen/
Вот, и вы согласны, зачем кому-то напрягаться.
На данный момент,после Новогодних праздников,я вообще перестала выходить из дома. Думаю связанно из за перенапряжения нервной системы((Недавно пережила большой скандал в семье и Новый год,так как выехать куда либо далеко было очень страшно и я очень нервничала ,но все таки поехала!И вот 2 января опять произошла ПА,хотя ее очень давно уже не было=( И все после этого я уже не выходила из дома ни разу!Как представлю,что из подъезда выхожу,трясти начинает=(Хотя я уже и гуляла немного и в бассейн ходила!А в одно мгновение,просто все разрушилось и все мои труды на востановление были напрасны=(
Сейчас состояние даже не понятное какое то,вот это меня и пугает!Боюсь,что потеряю контроль и что нибудь сделаю с собой,очень боюсь. Мысли о том ,что жить уже не хочется в таком состоянии,возникают все чаще, я пытаюсь убрать ,но выходит плохо!Страх постоянный,что вот вот ,что то должно случиться,постоянное напряжение!!Как будто ,что то сверх естественное со мной происходит. Блин как страшно. Прямо мышцы как будто наружу выворачивает. Что это. Может у меня уже не невроз,а перешло в более сильное заболевание и я никогда не поправлюсь и не избавлюсь от этого состояния которое я даже описать не могу. Меня пугает ,что оно (состояние)непонятное,неописуемое. Что со мной.
Комментарии
Милена! Не пугайтесь это
Милена! Не пугайтесь это просто обострение. Это все то же Ваш невроз. У меня тоже так было. Начала выходить, а потом бац и ПА в метро и опять все заново началось. В этом случае наоборот Вам надо через немогу сначала с кем-то выходить из дома. Иначе опять засядите. После обострения я начала с того, что стала выходить сначала гулять. Ощущения именно такие, как у Вас. У меня еще и голова кружилась. Надо выходить просто вначале на автомате. И выходить надо не на 10 минут, а ходить пока не полегчает. Пока Вы не заметите, что такого сильного страха уже нет. С каждым днем прибавляйте себе либо расстояние либо новые места. Ну например вначале просто по улице гуляли, а потом уже магазин прибавьте и т.д. Постепенно у меня стало лучше. Мне Пт потом сказала, что я как раз и ошибку совершила, что после ПА два дня на улицу не выходила и в ресторан не поехала. Надо все наоборот делать. Ну была ПА, ну и что прошла и все и надо дальше делать свои дела. Не сидеть потом дома, а все равно идти. Тогда и обострения будут проходить легче, а потом они должны на нет сойти. Ну я надеюсь хотя бы частично. У меня сейчас все равно тревога присутствует, но я все равно выхожу и она проходит. Так что вперед, говорите себе ничего не случиться это просто страх. Не пытайтесь ничего убрать, просто отпустите эту тревогу. Я вот себе в этом случае говорю, ну и тревожься, а у меня дела и мне их надо делать. В этот момент главное не отступать, а действительно идти и делать что-то, и попытаться расслабиться. В общем надо попытаться искренне на все это плюнуть. Это очень тяжело я знаю, но это действительно помогает. И главное не пугаться этих обострений, все сразу никогда не проходит. Нужно время.
Я полностью согласна в Алисой
Я полностью согласна в Алисой и я работала по такому же методу идти навстречу страху и гулять, ходить , сидеть в страшных местах до тех пор пока не спадет страх. мозг потом начинает понимать , что бояться нечего и перестает бояться. тревога у меня тоже была вообще не переставая долгое время. Я её убрала брюшным дыханием. Я описала его в блоге. Я уже как год после начала лечения и чувствую себя стабильно комфортно. хожу я везде и всюду. Я вообще себя ни в чем не ограничиваю. Даже если страшно или неприятно внутри всё равно иду. поверьте мне только работа над собой и терпение, да надо терпеть по началу ПА какие бы они не были и всё это ведет выздоровлению выход есть . но он в работе над собой.
Да согласна с вами=)Вот по
Да согласна с вами=)Вот по поводу брюшного дыхания,знаю ,что используется в йоге!Думаю надо бы заняться,но перед этим проконсультироваться с врачом.Очень постараюсь,следовать вашим советам!Просто сколько бы я не находилась на улице все время присутствие страха,даже страх не города,а страх самой себя,своего состояния,хотя страхи чередуются ,бывает и города боюсь!Наверно у меня уже целый букет!Ой ,даже и не знаю уже,опять руки опускаются=(
Я тоже боюсь не города, а
Я тоже боюсь не города, а саму себя. Меня если мне страшно отвлекает, когда я доезжаю до места и начинаю с кем-то общаться. Но это пришло не сразу. Надо работать над собой.
И конечно по большому счету
И конечно по большому счету нужен Пт, который знает эти все поведенческие методики. Без Пт сложновато. Я все вопросы, которые появляются на приеме задаю и сразу все понятнее становиться, можно двигаться дальше. А то что-то не так по моему мнению идет, так сразу в голове засядет (это от незнания) и все.
Это негатив сплошной
Это негатив сплошной какой-то. Какой букет? Какое хуже? Руки трясутся? Сердце колотится? Голова кружится? Чего там еще? Напряжены мышцы? Тревога? Посмотрите на все это со стороны — окажется не так уж и плохо. Оно так всегда, когда испугаешься, не правда ли? Вы просто не поняли еще сердцем, что не опасно состояние ваше, оно не какое-то особенное, и ,главное, оно проходит, лечится. Попробуйте последовать вышеизложеным советам, и вы почувствуете облегчение. За вас этого никто не сделает. И не пугайтесь сильно, старайтесь не паниковать(поверьте, я не издеваюсь), когда опять накатит. Заколбасило, старайтесь отмечать свое состояние, анализировать: -Так , заштормило немного, чегой-то как-то не так, страх появился, ничего, пройдет. Честное слово, помогает даже когда не знаешь, куда деваться. Быстро проходит. Но это все пустяки, вам с собой разобраться надо. Я для себя решил — поживу-ка я еще, посмотрю, что дальше будет, но стараюсь и на будущее не загадывать, ведь человек предполагает, а Бог располагает. И вы не особо над будущим раздумывайте, не тревожтесь понапрасну. Вот я понаписал здесь всякого, все ради того , что бы вы успокоились. Выйдите на улицу, вдохните глубоко — все хорошо.
Я кстати тоже один раз, когда
Я кстати тоже один раз, когда было что-то совсем фигово, подумала, ну зачем жить если и из дома выйти невозможно. Ну кому я такая нужна. А потом думаю, ну что я собственно теряю. Ну дома я сижу трясусь или мертвой буду вообщем-то для меня сейчас морально однофигственно. Но существует одно, но. Если я буду жива может и что-то изменится, может пойти все и не только в худшую сторону. Так зачем умирать, умереть всегда успеешь, а вот жить надо сейчас. Больше такие мысли не думала. Я для себя решила умереть я успею. Больше чем отпущено не дадут, проследят. Поэтому начала жить, бороться и лечиться и поменьше унывать. А это для нас самое главное. Да и для всех людей. Всегда надо искать позитив, ведь его так много. Мы просто разучились его видеть.
Да в этом вы правы!Очень
Да в этом вы правы!Очень много позитивного ,интересного,прекрасного,и понимаю,что я, просто перестала видеть его!Да и как видеть,если из дома вообще не выходишь?Постоянно в таком состоянии находишься!Все таки бороться надо!Надо искать позитивное и возвращаться к нормальной жизни!А иногда чувствуешь,что и не помнишь,какая она ,эта нормальная жизнь?Я уже забыла даже,как жить без страха и в нормальном состоянии?А может и вообще я всю жизнь так жила?ААаа бред начинаю думать. =)
Я кстати тоже уже не очень
Я кстати тоже уже не очень хорошо эту жизнь помню. Ну и зачем ее вспоминать. Все равно она уже не будет такая, как тогда. Когда Вам станет лучше Вы все равно поймете, что уже нет тот человек. Просто начните жизнь заново без страха.
Да я уже понимаю,что
Да я уже понимаю,что изменилась очень сильно=)И что как раньше уже не будет!И жизнь совсем по другому воспринимается!
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Ксения 1 год .
Здравствуйте, меня зовут Ксения, и я, если честно, не знаю, с чего можно начать. Просто становится все хуже и хуже, прошлые проблемы не решаются, новые только накапливаются, и всегда как будто какой то блок мешает начать налаживать свою жизнь.
Мне 23 года, с горем пополам закончила в прошлом году университет, получив нелюбимую специальность. Чем хочу заниматься я не знала и до сих пор не знаю. Во время учёбы в университете множество раз случались панические атаки и продолжаются до сих пор. Я недовольна всем и постоянно: своей работой, своим внешним видом, фигурой, своими отношениями, людьми вокруг. Я всегда очень быстро устаю от любого начатого дела, даже если оно мне нравится; почти всегда под вечер так вымотана, что не хватает сил даже на приготовление еды. Мне все надоело, ничем не хочется заниматься.
Живу с мамой, в семье больше никого нет. В детстве был отчим-тиран, папу я никогда не видела. Сейчас у мамы есть молодой человек, он, вроде бы, неплохой мужчина, но живёт у нас в доме почти бесплатно, от него ничего никогда не требуется, и что самое ужасное, так это то, что он позволяет матери заниматься ее любимым делом — пить. Она пила всегда, сколько себя помню. Когда была бабушка (которая меня и воспитывала), и после отчим, все было получше, они ее сдерживали. Отчим — ужасными методами, но это помогало. А теперь она пьет постоянно, целыми днями. Умудряется ходить на работу, но около половины своих денег тратит на выпивку. Ко мне имеется вечная претензия, что я не «помогаю матери». Я не плачу за квартиру, но множество раз предлагала ей разделить счёт. У нас никогда не было близких отношений, мне вообще всегда казалось, что она родила меня только потому, что так «надо», да и чтобы в старости ее кто нибудь обеспечивал. Я постоянно думаю о всяких корыстных вещах, не могу себя остановить. Я ужасно себя виню за это, но сделать ничего не могу. Думаю о том, что не хочу ее обеспечивать, что она сделала мою жизнь отвратительной своими истериками и постоянным негативом в мою сторону, давлением. Я никогда не просила ее совета, потому что в любом случае она говорит мне, что я сама виновата, корит меня, а это не очень то поддерживает. Я хочу убежать из этого дома куда подальше, но не могу, потому что я работаю репетитором, и никакой стабильности у меня нет. Когда я сижу дома, чаще всего повторяю, что я хочу домой, но потом понимаю, что я же уже дома..
Извините, что я так много написала, это просто поток мыслей. Очень надеюсь, что у вас найдутся слова, которые помогут мне увидеть эту ситуацию с другой стороны или помогут решиться ее изменить. Заранее благодарю.
